Crónica. Ensayo 27 de abril.

Hemos vuelto a encontrar el sonido de Zumo Pardo, de ajustar todos los niveles y de sonar de manera más que aceptable. Hoy sólo hemos estado los tres chicos, menos el último cuarto de hora que Marta ha venido a poner la guinda a un ensayo de alta calidad. Cuando ha llegado tocábamos To know her is to love her y ha dicho que sonaba muy bien desde fuera.

Lo más destacable de hoy ha sido la nueva versión más parda de Nowhere man, en realidad nos quedaba bastante sosilla hasta hoy, vista la nueva. Más guitarra, punteo con distorsión, voces más agresivas... nos hemos gustado y ha quedado bastante bien.

Al estar solos hemos aprovechado para matizar algunos aspectos, la entrada de Mi enfermedad, la salida del KKK, el estribillo de Like dreamers do... Seguimos mejorando cositas, pero estamos preparados para lo que pueda venir.

En el coche camino de casa, he pensado en versionar Ruby Tuesday de los Rolling Stones, no sé qué os parece.

Son las impresiones de Cursomán, el resto puede hablar ahora o callar hasta el próximo viernes.

UN DIA PERFECTO

Nos levantamos todas las mañanas con la sensación de “no puede ser, si me acabo de meter en la cama”. Suena el despertador en el móvil (si es que tiene batería, ejem, ejem) y lo apagamos con la esperanza de que no suene más y podamos decir en el trabajo que estamos malos, espera…igual no trabajo y es todo un sueño, pero no…al final tenemos que levantarnos…vaya!!! Después de meternos entre pecho y espalda nuestras cuatro o cinco tostadas, dependiendo del estado de ánimo y de la actividad nocturna, jejeje, nos envalentonamos para vestirnos y salir a la calle. Con nuestro esquema perfectamente diseñado en la cabeza de lo que nos vamos a poner hoy, abrimos el armario decididos a cogerlo y ponérnoslo pero…noooooooooooooooooooooooo!!! La camiseta elegida tiene una mancha!!! “Es verdad, no me acordaba de esto!! Del pedo que llevaba no me acordé de que me la manché con el cubata de la hija de puta esa que me empujó en el Mama Inés”… No pasa nada, decidimos que hace un día precioso y que lo tenemos que celebrar…abrimos un cajón y nos ponemos esa típica camiseta amarilla que hace que todo el mundo que anda por la calle se tape los ojos cuando nos ve…pero merece la pena!!! Hace un día precioso.

Saltamos a la calle, con ganas de comernos el mundo, “hoy va a ser un gran día, ya verás cómo me suben el sueldo y todo, qué ganas de que me de el sol mañanero en los hombros al aire que llevo!!!” Abrimos la puerta del portal y…”ESTÁ LLOVIENDO!!”. Genial…nuestro día, en dos segundos, se ha convertido en una auténtica pesadilla. Tienes que darte media vuelta, subir a casa, coger la sudadera que combine perfectamente con la camiseta. Estos hará que te retrases 15 minutos y llegues tarde al trabajo…por un día que ibas con tiempo!!! Has pasado de un posible aumento de sueldo a una charla encantadora con la amargada de tu jefa que, como no podía ser de otra forma, lleva esas gafas de pasta semitransparente con fondo rojo y una finita correa de oro uniendo las patillas para sujetar las gafas. Sales de casa, te vas al coche y descubres que el lavado de ayer no ha servido de nada porque la lluvia es de las que viene del Sahara y lo tienes lleno de barro, “lástima de 5 € que me gasté ayer…”. No pasa nada, aun tienes la moral por las nubes porque te das cuenta de que es jueves y llega el fin de semana!!!. Coges el coche, arrancas y…zas!!! Te das cuenta de que tienes el depósito de gasoil bajo mínimos, que es final de mes y no te queda un duro y, encima, tendrás que parar en el trayecto al trabajo, lo que te retrasará 15 minutos más y la charla se convertirá en una reprimenda.

Pero da lo mismo…sigues adelante y piensas “bueno, que se jodan, bastante horas de más hago en la oficina”. Así que te abandonas y dejas de mirar el reloj. Enciendes la radio y pones Evolution FM, una radio desconocida para muchos pero que aún está por explotar, jejeje. Musiquita animada y empiezas incluso a dejarte llevar, subes y bajas la cabeza como si le estuvieras dando cabezazos a la que manchó tu preciosa camiseta del Mama Inés, mueves los hombros como si te estuviera picando una avispa, tu pelo se mueve de un lado para otro y de repente te quedas parado porque ves que el coche de al lado va a tu altura y el conductor te mira…espera!! Pero si es espinete!!! Jajaja. Por fin ha mejorado tu día, las cosas van mejor porque te alegras de haber encontrado a tu compañero!! Al rato tu vida vuelve a ser una mierda porque te incorporas a la M-40 y descubres que hay miles de personas que, como tu, tienen que currar para llegar a fin de mes y todos los coches van con un solo ocupante.

Con el atasco llegas al trabajo 1 hora más tarde que los demás y tienes que aguantar la típica carita de “no me lo creo” de tu compañera, esa que te invita a cafés, te cuenta sus cosas, te escucha y luego utiliza lo que le cuentas para divulgarlo por toda la oficina. Además, nunca cuenta las cosas serias o importantes que le cuentas, no…siempre cuenta cosas como…”me ha contado que pilló a su hijo haciéndose una paja”, “me ha dicho que la operan de un quiste en el labio inferior de sus partes”, “su marido le ha propuesto un intercambio de parejas”, en fin…todo cosas que luego te preguntan por los pasillos y te mueres de la vergüenza!!! Después enciendes el ordenador y…sorpresa…”este equipo no puede iniciar sesión porque el dominio Müller no está disponible” DIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSS!!! Pero qué más puede pasar!!! Llamas al departamento de informática y a las tres horas aparece en tu sitio un niñato de 20 años con el pelo para el cielo que te dice que tu ordenador está fatal y que tiene que reinstalarlo, pero que no te preocupes, que no tarda nada y no vas a perder los datos. “Puff, menos mal…si pierdo todo me muero, a todo esto…menudo culito tiene el chaval…” Tras 4 horas de inactividad hablando tonterías con las compañeras porque no tienes ordenador, vuelve a tu sitio el informático con una cara de perros y con el desfibrilador en la mano y te dice…”lo siento, su disco duro ha muerto”. Madre mía!!! Suenan todas las alarmas, tus compañeros corren escondiéndose debajo de las mesas, las luces de la oficina parapadean y alrededor de tu cabeza empieza a volverse rojo el aire….LO HAS PERDIDO TODOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! “a ver si con un poco de suerte te crece el culo y te revienta hijo de puta!!!”

Menos mal que ya es la hora de salir y puedes desconectar, aunque por el camino de tu puesto a la entrada vas llorando por todo lo perdido por culpa del informático de los cojones!!! Sales de trabajar y ha llovido, pero menos mal que ya no lo hace y vas camino del coche de nuevo, pero te encuentras a un compañero pesado que te para justo cuando estás abriendo la puerta. Te pones a hablar con él y zas!!! Pasa un coche por detrás de ti y te salpica todo el pantalón blanco de barro!!! Genial… Te subes al coche, apagas la radio y pones cara de lechuga, por el camino te encuentras en el atasco a espinete, pero no te hace ni puta gracia el gilipollas ese. Llegas a tu casa y te das cuenta de que te has dejado las persianas subidas y se te han manchado todos los cristales, no solo eso sino que te has dejado una de las ventanas abiertas y se te ha mojado todo el sofá, “joder, qué idea más genial tuvo mi madre de poner el puto sofá cerca de la ventana, para que te de más luz si quieres leer…me cago en…”. Total, no te queda otra que limpiarlo y cenar corriendo para meterte en la cama y que pase otro día más… Abres la nevera y te das cuenta de que no tienes nada de nada, pero tampoco te apetece bajar a comprar, así que te meter en la cama, apagas la luz y piensas….”menos mal que mañana será otro día y que por lo menos tengo salud…”

Para tod@s los fans...

Qué sencillo es esto de la informática!!Sobre todo cuando tienes un buen profesor...Me he decidido a crear mi propio y primer Post...que para el que no lo sepa, es lo que yo estoy haciendo ahorita mismo. Escribir cualquier cosilla, con título y todo!!

El caso es que se me ha ocurrido que nuestros fieles seguidores(pero no por eso escasos...)podrían mandarnos sus peticiones musicales. Intentaríamos, en la medida de lo posible, satisfacerlas ( y a sus peticiones también...). Así sabremos por dónde pueden ir los tiros, aunque a la hora de la verdad, seguiremos haciendo las canciones que nos den la gana, que para eso el grupo es nuestro!!

Bueno, para ser mi primer post no está mal,no??

Besos ( y eso es lo que quiero besos...todas las mañanas me despierten besos...)

LA PLAYA

Hoy estoy pensando en lo que voy a hacer este puente. Creo que me iré a la playa…la playa es ese lugar donde se dan los comportamientos más inesperados y extraños de los adultos, animales y niños, por este orden. Todo el mundo pensará que los niños son los que más se divierten en la playa, pero es mentira, creo que no es tan mentira ni que Franco se pescaba sus propios salmones. El caso es que cuando te vas a la cama a las 7 de la mañana y caminas por la playa para volver al apartamento te das cuenta de que ya hay gente que ha reservado sitio!!! Lo primero que piensas es que alguien dejó las cosas por la noche, pero luego piensas y caes en que hiciste botellón con tus amigos la noche anterior y ESO no estaba allí. Así que no queda más remedio que caer en la evidencia…hay alguien que en vacaciones se ha puesto el despertador a las 6:00 únicamente para poner la sombrilla y dos tumbonas en la playa, esparcidas como si fuese a ir toda la familia real a tomar el sol, más que nada porque cubren 200 hectáreas de terreno. Bueno, como vas cansado decides irte a casa, pegarte una ducha y entonces llega el primer error del dia…”me bajo prontito a dormir a la playa”.

Después de este tremendo error, que parece que lo haces inconscientemente todos los veranos, llegas a la playa con tu bañador cómodo, una toalla, el MP3 y nada más, porque piensas…”con el solecito que hace y lo moreno que ya estoy, no creo que me queme”. Buscas un sitio que esté bien, la playa aun está vacía y te pones en un sitio en el que no hay nadie…”voy a dormir como Dios…” te tumbas en la toalla y solo se oye el sonido suave de las olas, bucólicamente te acuerdas de la morenaza de la discoteca de ayer, cómo estará? Decides que la llamarás en cuanto te levantes, a eso de las 16 en la playa. Son ya las 10 am y llevas una hora durmiendo…madre mía qué gusto!!! De repente y sin avisar escuchas…”niño!! Quieres estarte quieto con la pelota!!! No ves que vas a molestar al señor??”. Es en este momento, en este preciso momento, cuando empiezas a arrepentirte, como cada año, de haber tomado la decisión de irte a dormir a la playa y piensas…”joder con la puta pelota…deje al niño en paz que él no me molesta, lo que me molesta es su voz!!!” de todas formas sigues entre sueños y te imaginas que la chica será una preciosa madre soltera con la que podrás entablar conversación, así que te arriesgas y abres un ojo…MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADRE MIA!!! Ves a una gorda con un bañador negro regado de flores de todos los colores, comiéndose una raja de sandia y…lo peor!!! Abierta de piernas justo en la dirección en la que estás tu!!! Por eso, decides cerrar rápidamente el ojo que tienes abierto y pensar que nada de eso ha pasado. Para no escucharla ni a ella ni a los demás, te pones los cascos y decides volver a dormirte. Qué gustito ahora…la paz vuelve a reinar y te abandonas para que Morfeo vuelva a por ti y te lleve con él a un sueño profundo. Efectivamente vuelves a dormirte sin problemas, aunque con la imagen de la tia abierta de patas que, por mucho que lo intentas, no sale de tu cabeza.

Han pasado dos horas más y son las 12 del medio día. Todo sigue perfecto y el MP3 sigue hablando de amor…qué gusto!!! De repente….ZAS!!! un golpe que supera a la música del MP3 te despierta y parece que el corazón se te va a salir de la boca, ni el despertador cuando tienes que ir a currar te jode tanto como ese puto golpe. Saltas literalmente de la toalla y ves a un puto niño que ha salido corriendo del agua y ha decidido tirar la puta colchoneta mojada y llena de arena a tu lado y se ha tirado él encima de ella…mecagoentuputamadre, piensas… Por supuesto, vuelves a escuchar la temida frase de la gorda del coño abierto…”niño!! Te he dicho que te estés quito!!” joder…no se podría levantar la gorda y meterla una ostia al niño?? Cuando te levantas, descubres con horror que toda la arena de la playa que estaba vacía, está plagada de gente. Bueno…gente no es la palabra…es más bien fauna. Te rodea la Jenny con el novio cubierto de tatuajes metiéndose mano en plena playa, los señores con sus mesitas jugando a las cartas y con las patatas y las cervezas encima de la mesa, “pero aun no se han dado cuenta de que hace aire?”, también tienes a dos tias al lado contándose el polvo que echaron anoche…espera…te fijas bien…una de ellas es la morena de anoche y contigo no folló!!!!! Así que decides que no te queda más remedio que no volver a llamarla…adiós al amor del verano….putos Dúo Dinámico….según sigues mirando te das cuenta que pegada a tu toalla se ha puesto una chica con las tetas al aire y piensas…cuerpo a tierra!!! Te tumbas corriendo boca abajo porque te das cuenta de que la visión ha hecho su efecto y miras de reojo las tetas de la chica. Piensas en que puede ser que ella te haya visto y se haya tumbado a tu lado porque le molas…eeeeeeeeeeeeeeee!!! Que le den por culo a la morena, que esta tiene mejores tetas!!! Pero de repente…de detrás de una de las tetas aparece la cabeza de un tio guapísimo y que encima está cuadrado…ella se incorpora y le da un morreo de esos que hacen época…vaya, qué suerte tienes… El bajón te deja en condiciones de volver a levantarte y decides darte un baño…

Te metes en el agua fresquita y empiezas a nadar…te pones de espalda a la playa para poder admirar el horizonte…piensas en nadar sin descanso hasta alcanzarlo. Te pones a nadar y pareces Esther Williams…cuando llevas un minuto nadando…buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuummmmmmmmmmmm!!!!! Pasa una moto acuática justo delante de ti…a tomar por culo…media vuelta!!! Hijo de putaaaaaaaaaa!!! En vez de volver nadando decides volver buceando y, cuando llegas a la altura más o menos de donde estabas, decides sacar la cabeza…pum!!! Te das de frente con las tetas de la vecina de toalla, ella te mira y se descojona…has ligado!!! Pero otra vez aparece mister universo del agua…de DEBAJO del agua…a saber lo que estaba haciendo el mu cerdo…
Así que por eso, decides volver a la orilla, recoger tu toalla e irte a casa a dormir…el año que viene no volveré a hacerlo,

Ésta es la "attittud"

¡Ey! Lo hemos hecho, tenemos un blog. Se acabó hablar de Zumo Pardo en el blog de Cursomán. Tenemos nuestro propio espacio para debatir, exponer, comentar... y sí, aquí también puedes eructar.

Lo que nos gusta es tocar, aporrear guitarra, bajo, batería y cuerdas vocales todas las semanas en el Local 2. Va a pasar a la historia como Local 2, mucho mejor que GG Productions, ¿no?

Bueno, no nos vamos a presentar, para eso dedicamos casi un cuarto de hora en cada ensayo, eh, Gon? Jajaja.

No sé qué será del blog de Zumo Pardo, pero aquí está. Escribiremos los cuatro, espero. Y también espero que escribáis comentarios todos, y que vengáis a vernos ensayar y tocar cuando llegue el momento.

Ale, se abre la veda en el blog de Zumo Pardo. Bienvenidos,

Cursomán